Вход

В моей жизни внезапно появилась забота, и мне стало проще дышать. Оказывается, когда тебе есть с кем смеяться и обсуждать учебу (и немного других людей), становится проще вставать в универ. Так как я копаюсь в старых переписках и записях, что бы поднять себе настроение, я хочу сохранить кое-что еще. Для себя. Потому что переписки это хорошо, но мы видимся слишком много в универе и это очень значимо, но все это может стереться из моей памяти со временем. А тут останется. И когда мне будет 25 и я буду успешной, я буду помнить. Что был такой крутой одногруппник, который не дал мне сдаться. 

_______________________________

Хочу это запомнить.

«Хочу напиться» — во вторник вечером. В среду днем идем за алкогольным чаем. Да, мы давно планировали, да, это потому что пару отменили. Но я уверена, что это связано.

Помогать мне делать каждый маленький шажок в лабе. Шутить про то, что прикрепить еще одну сеть «это пипец», потому что я по кнопкам не попадаю.

Когда у меня начинается истерика, прикрыть меня, чтобы преподаватель не видел. Потому что мне стремно. К слову, прикрыть и сделать вид, что просто решил пересесть.

«5я таблетка? Ты серьезно что ли?»

«Курить идем?», «Давай свалим», «Почему ты меня не пинала». 

Обсуждать чешский, просто потому что мне больше не с кем. Либо не доверяю, либо меня не слушают.

А еще у нас один научрук и почти одинаковые темы. Я выбрала себе первая клевую тему, а ему придется придумывать инициативную. «Может ты мне свою отдашь?»
А еще: заполни заявление за меня. 

А еще «ха» на полях.

Бесконечные крестики нолики. Я выйграла 1 раз. Из миллиона. Все еще весело.

Кстати, мы поссорились из-за параллелок, не разговаривали, но не пересели. Потому что ну в смысле это мое место, ты что офигел/а.

— Все хорошо? — Все хорошо.

Ты молодец.

Я ненавижу людей, которые спрашивают «да о чем тебе жалеть, ты учишься в хорошем универе, тебе там нравится, живешь с парнем в купленной родителями квартирой» и подобное.

Да, я прекрасно живу. Со мной рядом любимый человек, я часто вижусь с родителями, мне не надо думать, где я сегодня буду ночевать, где достать деньги (меня обеспечивают родители), я учусь в отличном универе на бюджете, люблю свою учебу. Только вот последние 5 лет я мечтаю уехать из этого города, потому что Новосибирск меня душит. Я ненавижу вечный холод, ненавижу -30, ненавижу, что к середине марта я лишь дважды носила пальто, да и в следующий раз надену его черт знает когда. Да, я хочу как в Питере начинать паниковать, когда выпадает 10 сантиметров снега. Я прожила в этом городе практически всю жизнь и я так устала от него. 

И каждый раз, когда кто-то говорит «да че ты жалуешься, нормальный город» мне хочется рассказать, что в последний раз я покидала его 1.5 года назад. На сутки. Документы забирала, потому что была в рейтинге 46 из 44. Мне хочется рассказать, что каждый раз, когда я вижу фотографии из других стран или из Питера, Екатеринбурга и, тем более, Москвы у меня сердечко замирает. И мне становится невероятно тоскливо, потому что я ведь могла быть там. 

Я имею право стремиться к лучшему. Я имею право не любить город, в котором я живу. Не надо вопросов.

Я непрерывно твержу о своей любви к учебе. Рассказываю всем с каким удовольствием я решаю интегралы, пишу программы, и вообще как я рада, что выбрала это направление. Кажется, я вру.

На самом деле, конечно, мне все еще нравится этим всем заниматься, но как же я устала. Я постоянно рыдаю, психую, и ничего не хочу делать. Мое внимание на нуле, потому что мне нереально лень. Потому что я заебалась доказывать, что я чего-то стою. И судя по всему, на самом деле я стою не больше чем кто-либо другой. Не стою больше, чем люди списывающие на контрольных. Не стою больше, чем ребята, что берут программы ребят со страших курсов. Я обычная. Самая блять обычная телка, которая думала, что чего-то может достичь.

Знаете состояние, когда тебе даже лежать не хочется. Ну то есть ты не хочешь ничего делать, но ничего не делать тоже не твой вариант. И ты мечешься между всевозможными занятиями, не можешь ни на чем сконцентрироваться и не понимаешь что ты делаешь в данной точке пространства и времени. И от всего этого нервозы становятся только сильнее, а ощущение собственной ничтожности поглощает тебя полностью. Вот я в таком была после неудач того семестра. Это было раза два или три и длилось это недели по 3. И я никому об этом не говорила, потому что я сильная и со всем могу справиться сама. 

А сейчас справляться самой тяжелее, потому что дома есть дополнительный нервирующий фактор. И он, конечно, не знает о моем состоянии. И я делаю вид, что со мной все хорошо. И от этого хуже. 
Сейчас я пишу это и реву. И осознаю, что не помню дня, когда я не ревела. 

А еще знаете, что охуенно? То, что я девушка — программист. Я херачу уже три семестра и останавливаться не собираюсь, нет, не в этот раз. И я объективно хорошая студентка. Не отличная, но если делать рейтинг группы, то я точно выше одного парня. На данный момент. В первом семестре да — он точно побеждал. Но в третьем я знатно его обогнала. И сейчас я пишу программы лучше. Но когда кому-либо требуется совет по программированию — обращаются к нему, а не ко мне. Где бы то ни было — совета попросят у него. В областях, в которых я объективно лучше. У него. Каждый сука раз горит. 
А еще мы с этим парнем крайне не плохо общаемся. Ну то есть в пределах универа это по сути мой друг. И зная все мои заслуги за последние полтора года он… Никогда сука в меня не верит. Если я говорю, что я сделала будет миллион вопросов подрывающих мою уверенность в себе. Как будто он должен быть лучше во всем. Хотя я херачу больше. 
То есть я даже своим одногруппникам не могу доказать, что я чего-то стою. Ура.

А еще, кажется, у меня выключились положительные эмоции. Ну то есть я злюсь, раздражаюсь, грущу, но… кажется, это все. Окей, даже если я смеюсь, радуюсь — обычно это слишком быстро проходит и на меня опять нападает аппатия. В какой-то момент, я даже негативные эмоции выключила — это было прикольно. Просто похуй. Это лучше чем негативные эмоции. 

В общем. Купить ли мне афобазол?

Во-первых, я очень люблю свою учебу, во-вторых, я трачу на нее всю мою жизнь.

Когда я, по глупости своей, а если быть точнее, по невнимательности, не получила автомат по математическому анализу, я очень злилась. Так сильно, что швырнула телефон так, что он разбил плинтус. А еще я сидела на полу у стены и 2 костяшки на пояснице упирались в стену. Если вы сядете сгорбившись у стены на полу, вы сможете понять о чем я. Так дело в том, пока я билась в истерике, эти костяшки бились об стену. Ну и, соответственно, от таких манипуляций они немного «пошкрябались» (подскажите технарю слово, я говорить за сессию разучилась). Ничего страшного, конечно же в этом нет, я просто сильно удивилась, когда это увидела, но ничего бывает. 
Сегодня я закрыла сессию, а злосчастный математический анализ даже на 5 сдала. И, конечно же, это невероятно шикарно! Я не отдыхала так давно, что сегодня не смогла начать и навела порядок повсюду. Но суть в том, что сегодня в зеркале я увидела, что эти костяшки еще не зажили. Я уже неделю как сдала мат.анализ, а последствия от истерики из-за него случившейся 3.5 недели назад еще остались, понимаете?

И понятно, что сколько бы я не обещала себе не психовать из-за учебы и быть спокойнее, скорее всего, ничего не изменится. Я так же не буду спать ночами и думать над своими ошибками, так же буду рыдать от того, что восьмой час я пытаюсь устранить утечки памяти в своей программе, естественно, шансов, что что-то изменится, даже при постоянных аффирмациях, крайне мал! Но такие примеры, как с костяшками, в критические моменты всплывают в голове, прямо перед мыслью «а стоит ли оно того?». И возможно уже это подействует.

Да, приходится учиться на своих ошибках, но может хоть так мозги на место встанут.

А если вы студент, или ваши друзья студенты, или ваши дети, держитесь там, когда-нибудь это закончится.

В общем, жила я себе в своей квартирке целый год. Очень ее полюбила, полюбила район, хоть и далеко от универа, почти привыкла к тараканам (вранье, но я их победю), крайне привыкла готовить, когда хочу и что хочу, стираться и наводить порядок когда считаю нужным и чувствовать себя отлично, как только попаду в квартиру. 
Это место было моим убежищем. И что бы не происходило, как бы я не заебывалась, одна мысль о том, что я скоро, или не скоро, буду дома, грела мою душу. Однажды я уже ехала домой и мои родители начали уговаривать переночевать у них, а я в итоге поддалась. Господи, по дороге к родителям у меня случилась истерика. Это была предыстория.

Суть в том, что месяц назад мне пришлось переехать. Ну как, я сама на это согласилась, даже какое-то время ходила окрыленная тем, что вот еще немного и я буду жить со своим молодым человеком. Проблем оказалось несколько.
Первая началась еще до того как мы съехались, и из-за того, что мы очень редко виделись, я просто… Отвыкла от него. В те редкие моменты, когда мы виделись я просто изо всех сил пыталась не сбежать, я уверяла себя в том, что это временно, что когда мы будем видеться чаще все будет хорошо. Но нет, не стало хорошо. Мне пришлось привыкать, и до сих пор я не могу понять, хочу ли я, что бы этот человек меня касался.
Вторая проблема, конечно же, в отстутсвии пространства, к которому я так привыкла. Плюсом ко всему человек, которого надо хвалить за любую работу по дому, а это я делать не привыкла, потому что себя я обычно не хвалила. Ну и конечно, так как квартира не моя, я чувствую себя тут такой чужой. Каждый раз когда что-то идет не так, любая фраза или действие, которая мне хоть чуточку не нравится генерирует в моей голове мысль «господи, как я хочу домой». Я борюсь с ней, я стараюсь не думать об этом всем, стараюсь убедить себя в том, что это нормально, что к этому можно привыкнуть, что все будет хорошо. НО! Я не хочу привыкать. Как вообще можно убедить себя, что я обязана к чему-то привыкать, если я могу все вернуть обратно? Как можно заставить себя привыкать? Зачем вообще привыкать?
Я просто уверена, что совместная жизнь не для меня. Я просто устала чувствовать себя неловко нон стоп. 

А еще я сука хочу спать в 11. Раньше часу пока не получилось.

Сегодня я разревелась от усталости, а когда мой молодой человек мне сказал «ну иди, полежи», я как маленькая протянула «я уже лежааала».

Иногда крайне необходимо выключить все эти в взрослые привычки быть сильными, перестать доказывать всем, что ты можешь с этим справиться.

Сразу после зачетной недели я начала готовиться к сесссии. Не потому что я такая самоотверженная и хочу этим похвастаться, а потому что я люблю свою специальность и стипендию. Конкретно сейчас, стипендию я люблю чуть больше, потому что ещё я люблю иногда себя баловать, а без неё, чтобы продолжать хоть иногда радовать себя, придётся перейти на пустые макароны. Ну ещё это деньги, которые я как бы «зарабатываю» сама, и мне за них не стыдно. В отличие от денег, которые я получаю от папы. Ну так вот, из-за этих жалких 3 тысяч, (ладно, да, у меня охуенная степуха) я практически не отдыхала последние 4,5 месяца. А ещё, наверное, стоит сказать, что когда ты тратишь всю жизнь на учебу (а это реально так, потому что я ее люблю) хочется видеть результаты. И когда ты их не видишь, потому что почему то вот так, хочется немного отчислиться.

Или не немного. Короче, дело в том, что я очень устала от этого всего, очень устала от того, что я неудачница и вообще немножечко хочу что бы все было хорошо, а оно почему то не хорошо. Поэтому я позволила себе в течение 3 часов быть ребенком, плакать, вредничать, есть вкусняшки перед едой.

И да, собирать мысли в текст тоже не стала утруждаться. Потому что что вы мне сделаете.

Раз в несколько лет можно отмечаться тут. Ну так, ставить галочку, что я все еще жива. Чтобы через энное время убедиться что я была жива. 

Итак, краткая сводка новостей за последние 2 года. Опять же, для себя.

Совсем случайно влезла в серьезные отношения. Сначала все испортила. Дважды. Но потом все пошло хорошо и вот ты в них уже почти 2 года. Какой ужас.
Выпустилась из фмш, не поступила в Москву, и даже в Питер, пришлось довольствоваться НГУ. 
Случайно оказалась в своей квартире на первомайке, жила одна, тащила на себе покупки бытовой техники, ежедневные поездки в общественном транспорте, учебу. Короче, жила замечательно. Сдала 2 сессии (сейчас закрыла зачеты и ждешь третью), переехала со своими отношениями с академ и теперь не живешь одна. Все еще всем сердечком ненавидишь этот город. 

О главном: верить в любовь не научилась, себя любить тоже не научилась, все еще считаю, что детей никогда не заведу. Верить в себя очень сложно, но я стараюсь. Учеба прям мое, прям вот да. Вырасту и буду клевым программистом. Не вру.

Так, для тех кто не в курсе, а вообще нет тут людей, которые в курсе, я тут очень давно. И я удивилась, что в моей ленте остались вообще живые люди.

Раньше для меня это было убежищем от дерьма в жизни и все такое, там долгая история в общем, но больше я в этом не нуждаюсь и примерно раз в год захожу глянуть как тут дела. Я конечно понимаю, все меняется, в моё время было лучше, это ожидаемо...

НО

Сисечный флешмоб?! Вы серьёзно?! Я просто дико негодую по этому поводу. Да даже просто глянуть на топ-10 (ой, он же давно топ 8). В нем не всегда были классные личности, была дама с которой весь МП просто взрывался, но блять. Сейчас взрываюсь я, ибо что вы вообще сделали с этим уютным местечком?!

Привет, у меня проблемы.

В общем, в прошлой четверти у меня вышло 8 четверок и мои родители, со словами «Вика ты стала халтурить», решили проверять у меня уроки. Я надеялась, что они от меня отстанут через пару недель, но нет, они от меня до сих пор не отстали, к тому же, пиздец в отношениях с ними прогрессирует. Они решили начать контролировать, где я, с кем я, зачем я. Я столько никогда и никому не врала. Мне уже не стыдно. Я начинаю прогуливать уроки. Как же хочется сделать что-нибудь невероятно запретное. 

Раньше я делала все, что бы доказать им, что я молодец, теперь же я делаю все, лишь бы от меня отвязались.

Самое ужасное, что они хотят, что бы я им доверяла. Мол, проблемы, так расскажи их нам. Ну я и решила поделиться тем, что у меня 4й день болит голова. И знаете что? На меня наорали. Типа, хватит худеть, все из-за неправильного питания, хотя я уже 2 недели питаюсь нрмально. И что, мне после этого доверять им? увольте.

и вообще, в голове полная каша. Хочется худеть по потери памяти, глотать таблетки и делать запрещенные вещи. Еще немного и моя электронка перерастет в обычные сигареты. Только этого мне не хватало для веселой жизни. 

… себя, мир, школу, котов, виндафон, биологию, химию, одноклассников. Что именно, я ещё не решила.

Я устала от беготни. Сегодня домой вернулась в 6, более того после 13.30 и до 6 у меня был один перерыв — 10 минут, и то, я опрашивала девочку для своего исследования. Прихожу домой, а родители наезжают, что я не сделала чего-то там. Они возвращаются буквально через 15 минут после того, как я захожу домой. Имейте хоть немного уважения, я тоже заматываюсь безумно. 

Еще биология. Учу её каждый вечер, но чего-то никакого продвижения абсолютно. Каждый вечер я сажусь за компьютер, открываю пару-тройку учебников и начинаю осваивать просторы сей науки. В такие минуты я ненавижу себя за то, что 3 года не учила биологию и даже не пыталась. Не думала, что хоть когда-то она мне пригодится.

А еще я поняла, что не могу учиться в одном классе со своей хорошей подругой. Она умная, она запоминает все с первого раза, а мне для запоминания надо зазубрить на 55 раз, и то не факт, что выйдет. И вот, когда она начинает меня исправлять, мне хочется на неё заорать. Или когда классу датут задание, она решит, что нибудь и всем видом будет показывать, что решила или спрашивать, что у меня получилось, а потом «ааа, ты ещё не...» и тут мне хочется крикнуть «ДА, Я ЕЩЁ НЕ РЕШИЛА, Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО У ТЕБЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ВСЕ С ПЕРВОГО РАЗА, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО У МЕНЯ С ЭТИМ ХУЖЕ». А когда я права, она сначала отрицает или вовсе не желает слушать, а когда я оказываюсь права, она «ооой, ну хорошо». Так почему, когда она права, ей надо сказать, что она умница и бла-бла-бла, хотя у неё ВСЕ получается чуть ли не идеально. 
Меня это знатно достало. Мне кажется, ещё чуть-чуть и я просто перестану с ней общаться. Я просто не выдержу.  

И мне не хватает тепла. Кому я могу излить душу? Никому. Возвращаемся на год назад, видимо.  Что мне нужно? Теплые обьятия. Кто-нибудь, кто меня выдержит и будет любить. Хотя бы чуть-чуть. Желательно мужского пола. И примерно моего возраста. Хотя бы временно. Что бы отвлекаться от себя, уроков, химии и биологии.

я переодически ненавижу все вокруг.