Вход

Я очень нервная из-за кучи таблеток с утра и вечером. Из-за постоянных походов по врачам, здоровье, которое постоянно хоть где-нибудь подведет. К тому же целую неделю нельзя есть сладкое. Сильно раздражает, что в школе завал с оценками, и ведь все было хорошо, сейчас выясняется, что за четверть выходит тройка. Учителя вдруг начали ставить кучу зачётов на последнюю неделю, а нам это все учи. А у меня ничего не учится, у меня завал в личной жизни, который не вытесняется из моих мыслей ничем.У меня болит голова, у меня болит тело, мне тяжело общаться с людьми. Я не могу понять, чего я такая болезненная? Почему я рассыпаюсь на кусочки? Весна изначально была приливом сил, а сейчас я ее просто доживаю уже хоть как-нибудь. Чёртова школа, чёртовы нервы, чёртова весна.И опять из всей этой ситуации я ненавижу себя. Раньше я могла себе для счастья купить шоколадку, а сейчас мне и ее нельзя. Я не знаю как дожить эту неделю. Я не представляю, что делать с НИМ, ск я честно не знаю, что мне делать, я честно не могу понять наши отношения. Я периодически готова поубивать всех девушек, с которыми он общается, потому что мне кажется, что он мой, не просто так мы ж с ним целуемся, но я понимаю, что в этой ситуации не права я, ведь признавался мне он очень давно, а о том, что чувствую я он не знает. Я, черт возьми, такая дура.

Сегодня, как вам наверняка известно, музеи по всему миру работают до 11 и проводят разные интересные экскурсии. Мне, как дочери работника музея, повезло пройти туда бесплатно.

На самом деле я терпеть не могу историю и все, что с ней связанно, я все же больше физ-хим-мат, однако, экскурсия оказалась в самом деле очень увлекательная. В нашем скромном музее залов не очень много, но так, я думаю, даже лучше, будь это большой музей меня б не хватило. И хорошо, что я была с подругой, иначе мне б после первого зала стало скучно. А так, мы обошли все, просмотрели все обьекты, даже, пожалуй, по несколько раз, почитали про них. Мы увидели настоящую мумию (зрелище не из приятных, но безумно интересно), мы послушали лекции о жизни в разных эпохах, даже посмотрели на дерево под микроскопом. Мы даже посмотрели как вытачивали орудия труда.

Так же нам повезло сфотографироваться в шлемах, с щитами и копьями. Мы там, хоть и с безумными лицами, но такие счастливые. Огромный привет из детства. К сожалению, копья пометать нам не удалось, на улице было очень холодно и у меня пальцы практически не шевелились. Ну ничего, в следующем году — обязательно.

Самым интересным была, конечно, свадьба. [в итоге мы с подругой решили, что когда будем выходить замуж устроим девичник, и празднование на 2 недели. Старые традиции же]. На самом деле было очень интересно послушать, и кое-что посмотреть, какие раньше были традиции. Свадьбы в наше время — ничто)

Там же посмотрели Петрушку. Ну это просто весело, тут и других слов нет.

Так же мне понравилась лекция о святилищах у народов ханты-мансийска. Её вел довольно серьезный мужик, но иногда говорил такие фразочки, что мы всей аудиторией падали. Рассказывал он очень интересно, но к сожалению у меня не удалось дослушать до конца, меня отправили домой.

Ну что ж, впечатления отличные, мы прекрасно повеселились! Обязательно в следующем году схожу опять. Спасибо маме, что затащила меня туда)

Дурацкий возраст, дурацкий подростковый максимализм.

В этом возрасте по-настоящему веришь в чудеса, хотя стараешься этого не показывать. Но самое противное, что я поверила в любовь. Мне казалось, что с ним по-настоящему хорошо, что я не хочу с ним расставаться, что это на долго и мы обязательно будем самыми нежными. Прекрасно лежать с ним вместе, держаться за руки пока никто не видит, смотреть фильмы, не понимая их суть, целоваться за углом, в конце концов. Так много всего. И вы представляете, в какой-то момент я поверила, что все наконец-то хоть немного, хоть и по-детски, но серъезно. Признаю, я идиотка. Черт возьми, как мне вообще такое в голову пришло? Я ненавижу, ненавижу себя за такие глупые мысли.

Бесит, что кажется, что меня никто не может понять и что мои проблеммы какие-то особенные. Самой от себя противно.

А еще, раздражает, что совсем ничего не хочется. Мне нужно учить определения по любимой (без сарказма, ага) химии, а я не могу. Мысли в полном беспорядке. Даже заставить себя открыть учебник не могу. 

аппатия, дипрессия… Все не то.

Просто ненависть ко всему вокруг. И к себе, в первую очередь.

Я оказалась не одинока. 

Сегодня я чувствую себя не очень хорошо, всплывают старые проблеммы со здоровьем, и я всерьез начала бояться попасть в больницу. Буквально пару часов назад было совсем плохо и я написала об этом другу. Сейчас мне уже проще и я сообщила ему об этом, дабы он не волновался. И от какой то фразы: «Береги себя, ок?», — стало невероятно тепло на душе. Я почувствовала искреннюю заботу. Именно в этот вечер я поняла, что я не одна.

На самом деле он всегда обо мне заботился, но как-то за глупыми и немного обидными шутками этого не замечалось. А сейчас, после небольшой ссоры, благодаря которой еще дня 3 мы будем аккуратнее со словами, это стало так сильно заметно. Сейчас же вспомнилась моя истерика, во время которой я проревела больше часа, и успокоилась только благодаря его словам. Черт побери, как я этого раньше не замечала?

А ведь переодически я его ненавижу, да, да, я искренне ненавижу человека, который заботится обо мне и моём здоровье больше, чем мои родители. Но это всего какие-то считаные минуты. Остальное время я беспредельно его люблю.

… Я не против всех их но только не сутками"

Привет от Земфиры. В последнее время слушаю ее постоянно.

Ненавижу это место, а именно «этот» район в «этом» городе. Тут все такое знакомое. Раздражает, что тут куда не пойдешь — тебя везде узнают. Бесит, что тут часть считает себя неведомо крутыми и на остальных смотрит с верху. Напрягает, что все компаниями, а я одна. Я живу в городе — миллионере, но я одна.

В этом месте я научилась искренне ненавидеть себя, раздражаться по каждой мелочи и срываться на прохожих. Тут моё мнение ни во что не ставят, хотя я так часто оказываюсь права. Я очень устала от этого места, куда бы и насколько бы я не уезжала я никогда не хочу возвращаться. Я бы с удовольствием путешествовала, училась бы новому, выучила бы ненавистный английский. Я бы с удовольствием встречала новых людей «на 5 минут», ведь они точно не предадут, ведь они никогда не заставят тебя чувствовать себя одиночкой, они просто не успеют узнать тебя на столько, что бы сделать тебе больно.

Радует, что на улице тепло и можно наслаждаться солнышком. Прекрасно, что эта «тюрьма» заставляет меня двигаться вперед. Я ещё все смогу, я ещё всем покажу. Я попробую. Неужели вы никогда не чувствовали ужаса от родных стен?

Ну здравствуй, майпейдж, это снова я и мои тараканы.

Я так устала, черт возьми. Я так хочу друга. Хотя бы одного. С кем я бы могла все обсудить. Я и не помню, кому я последнему доверила всё, что у меня внутри.

Сейчас у меня есть компания, с которой я довольно-таки не плохо общаюсь, двум людям я могу доверить даже больше, чем другим. И вроде все хорошо и мне с ними весело.

НО, во-первых, все они ЧГКшники и у них есть свои приколы с их выездов, о которых они мне говорят «слава богу, что ты не знаешь». Вот классно! Вы шутите между собой, а я всегда левая. Ну замечательно, спасибо, ребят.

Во-вторых, они постоянно оскорбляют. Ладно, между друг другом по шутке сказать «даун», «долбоеб» и все, что у них есть между собой. Ладно, к своему «ТП» я уже привыкла. Но, блин, сколько раз я говорила, что я ненавижу когда меня называют шлюхой. Это действительно перебор! Я одеваюсь прилично и не даю себя лапать и, тем более, не сплю со всеми подряд. (Мне, черт возьми 14, я девственница) Да и вообще, оскорбления по поводу внешности, придирчивость к одежде. Шутки шутками, но всему есть придел, а они его совсем не видят и в итоге это перерастает в оскорбления. Поэтому я уже пятый час в ужасном настроении.

Ну и в-третьих, почему они считают, что им вдвоем/втроем можно теребить мои волосы и щекотать? Я на вас ору, что мне неприятно, однако вы продолжаете. Я попросила не трогать мои волосы, так почему ваши грязные руки так и лезут к моим только что вымытым и уложенным волосам? Так если одну из этих людей тронуть за волосы, то она будет на всех орать и обижаться. А меня, кто услышит?!

В завершение, сегодня мы с двумя людьми, которым я доверяю, как раз-таки, и ещё одной девочкой пошли в гости к другу. Эти двое какие-то шутки вспоминали, что-то обсуждали, мы с «еще одной девочкой» молчали, и тут она спрашивает «ты так в сторонке часто стоишь?», я отвечаю «переодически» и мой любимейший и драгоценнейший человек говорит «ВСЕГДА!». Да, с интонацией, вызывающе. Мой маленький мир разрушился. Я не хочу никого видеть. Если бы я была глупой, разрезала бы себе вены, но я решила, что так будет только хуже.И вроде бы, замем мне такие друзья? Послать их нахер? А что мне тогда делать?! У меня нет никого. У меня чертова задница мира из которой меня не пускают в центр Города. Они — единственный выход из одиночества. плохоплохоплохо

Завтра в школу.
Нет, нет, нет. Где мои каникулы? Куда они исчезли? 
А вообще, это первые каникулы за этот учебный год, которые я не просидела дома, и хоть я и не успела отдохнуть, я рада, что они не прошли даром.

С воскресенья по среду я помогала друзьям-вожатым в скаутском. На самом деле, от этой работы очень сильно устаешь, к концу дня хочется убиться, но впечатления наилучшие! Дети, хоть и нервные, непослушные, но к ним, в итоге, так привыкаешь, что не хочется расставаться. Я вообще, там просто так бегала и помогала старшим, но в итоге была на отряде с лучшим другом, впоследствие чего мы стали, наконец-то, лучше общаться. В общем, я поеду на пятидневку и буду там вожатой. Будет сложно, но мне дадут в помощники старших и все будет хорошо. с:

С пятницы по воскресенье я была на мат боях, о которых уже успела написать довольно таки недовольный пост. Но все изменилось, мы со вчерашнего дня стали собраннее и решили довольно много задач и выиграли два раза. И в итоге мы призеры! Я довольна, все довольны. Получилось лучше, чем я ожидала.

А еще сегодня приехал человек, которого я не видела больше полугода, с августа. Это было весело. Я довольна, что мне удалось заставить его притащиться в эту задницу мира из его задницы мира. Хоть мы оба очень сильно изменились, не было какой-то неловкости, так, как будто мы виделись буквально вчера, и так, как будто мы не живем в разных концах [довольно-таки большого] города. Я хочу увидеть его еще. Приезжай, прошу.

Вывод: каникулы вышли очень насыщенными, я довольна. Даже более чем. И да, на этих каникулах я наконец-то начала искренне смеяться. Мне нравится. 

Сегодня день был не простым. У нас были математические бои, которые мы с блеском провалили. До ужаса обидно, я ведь так хорошо решила задачу по геометрии, но одну из решенных по комбинаторике я завалила. И блин, я конечно понимаю, что эти 12 баллов спасли бы положение, но почему все начинают обвинять меня? Да черт возьми, я принесла баллов, чем все вы вместе взятые (не считая одного, правда). Я принесла 12 баллов, Кирилл — 16, а остальные ничего не делали. А наш капитан это вообще отдельная тема. Он постоянно спрашивал «вот выйдешь и расскажешь на 12 баллов?», а сам ничего не решил, кроме одной из простейших задач. ты ж жирная сука, со сломаным зубом, я умнее тебя, а ты только и успевал говорить, что наши противники тупые и ничего не решили, а сам-то ты много решил, мразина?

В общем, из школы я шла злая, но зарулила к другу на кофе, мы посмотрели вместе фильм, посмеялись и как-то плохое настроение ушло. Обожаю я его, он всегда найдет способ исправить любую ситуацию. 

И вроде бы все, но осталась одна мелочь, которая нашурила ход «нормально». Я поняла, как нуждаюсь в НЕМ (это не тот, о ком говорится в предыдущем абзаце). Черт возьми, мне снился сон с ним. Он целовал меня. Черт возьми, так не должно быть. Дурацкая френдзона. Дурацкий возраст. Я опять перечитываю нашу переписку.

Спасите меня.

Сколько ж меня тут не было? Я уже разучилась формулировать свои мысли, описывать свои чувства. Но я часто вспоминаю, как тут хорошо, какие тут прекрасные люди и все хочу вернуться. И вот я тут, снова. Начнем сначала? Нет, что вы, это уже было, давайте продолжим ту историю, начало которой лежит в ноябре, не за долго до двухлетия моего блога. 

Тогда я стерла все записи и начала новую эпоху, но сейчас я просто хочу вернуться. Без всяких «новых жизней» и пятидесятых шансов. Я просто снова тут.

В моей жизни все хорошо, все потихоньку, маленькими шажочками продвигается вперед. Я все так же в френдзоне, у меня все так же эйфория заменяет меланхолию и наоборот. Привычный ритм жизни.
*Кто нибудь еще помнит, что было до моего ухода? Кто нибудь еще помнит меня?*

Конечно, есть и новые главы моей жизни, скаутский, прогулки по крыше, кофе. Но это, скорее мелкие вставки, правки между абзацами, чем что-то объемное и необычное. Эти мелочи не удивляют меня, они сразу же становятся привычной частью жизни. Это сразу приобретает статус «нормально» и идет со мной по жизни. 

Меня все устраивает.
У меня есть, чем мне бы хотелось поделиться с вами, поэтому я еще вернусь. Уж простите. 

Просто лузер. Счастье проходит прямо мимо меня, как бы я не старалась привлечь его внимание к себе, оно просто меня не замечает. В итоге проревела полчаса, зашла в инсту, увидела фотографии подруг и по второму кругу.

А вообще сегодня мой класс выступал с танцем, я очень люблю выступать с ними, это на самом деле невероятно классно. Столько эмоций. Я очень хочела. Но я не могла из-за того, что сегодня у меня должна была быть тренировка, которую, как сказал тренер, пропускать никак нельзя. Я вообще люблю, вот такие обязательные тренировки, обычно, это значит, что тренер из нас все силы выжмет. Но, когда я приехала в манеж, оказалось, что его не будет, и вообще наше место заняли теннисисты (что б их), и я даже размяться не могу. И я с испорченым настроением поплелась домой. От осознания того, что мой класс сейчас выступает мне стало ещё хуже. А потом я купила сухой и не вкусный пончик в кузине. А потом мне попался следующий билет за счастливым. И тогда я вовсе потеряла надежду на что-то хорошее. Придя домой просто завалилась на кровать и около часа просто лежала и ничего не делала. Собрала в себе силы написать сюда, может хоть так мне станет легче.

Сижу вот сейчас и даже шоколад в горло не лезет, делать совсем ничего не хочется. Наверное, это и называется депрессия.