Вход

Я не смогла привыкнуть к этому дурацкому зеленому фону (если кто не видел — там была елка). Меня вымораживало от того, каким вдруг блог стал светлым. Меня вообще от любой доброжелательности вымораживает.

Какая вам разница, почему я не в настроении? Если я попросила забить, то это значит ЗАБИТЬ, а не спрашивать «ты что, опять плохо спала?», да, я опять проворочалась до двух, «у тебя с животом проблемы?», ну стянуло на тренировке, «голова болит из-за спины?», да, у меня хронически болит шея и спина, спасибо наследственности, «ой, бедненькая» и еще так противно посмотрят и по голове погладят. А не пойти ли вам в задницу с вашей жалостью? Если я вам пару раз сказала про то, что у меня бывают проблемы со здоровьем, это не значит, что вам всегда теперь надо лезть в эту тему. Я не люблю даже с родителями говорить об этом. 

Да, я даю себе слабость, я иногда говорю с людьми о здоровье, о проблемах. Но, видимо, постараюсь больше так не делать.

У меня все хорошо. Я счастлива.
нет, я не прекращу врать.  
_______________
 Блог-то читабелен?

Буквально вчера писала о том, что ничего не хочется. Это состояние довело до истерики, бессоницы и безумного раздражения. Мне вчера реально стало плохо. Но потом я попыталась себя максимально успокоить и все таки смогла уснуть около 3х.

Сегодня с утра у меня была химия, следовательно мне 3 часа взрывали мозг. Но это помогло проснуться, мой мозг постепенно начал работать, а потом я покатила в центр. Я там бываю не чаще раза в месяц, сейчас мне было это необходимо. Доехала до центра, купила себе кофе для полной бодрости и отправилась по магазинам. Присмотрела я себе немеренное число вещей — кольца, браслеты, часы, кошельки. Но на данный момент в критичном состоянии только кошелек, кольцо я хочу серебрянное, браслеты почти не ношу, а часы мне в общем то и не нужны — привычнее смотреть время на телефоне. И, обыскав все магазины аксесуаров в Ауре я таки нашла кошелек, который не такой уж и огромный и подходит к новому портфелю.

И да, это помогло выйти из того ужасного состояния. Да, я не стала более чувственной от какого-то похода по магазинам, но по крацней мере мне не так лень, я не так сильно ощущаю одиночество и уже не чувствую себя бесполезной до ужаса. 

Доброе утро. Пора вновь начинать жить.

Пора попробовать почувствовать хоть что нибудь.

Я скучаю по жизни. Я скучаю по себе, которая горит желанием узнавать новое, знакомится, гулять, нарушать правила, придуманные родителями. Я скучаю по тем временам, когда я умела плакать, умела на самом деле растраиваться, а не только раздражаться. 

Я уже не скучаю по людям. Они для меня нечто временное. Был дорог — ушел. А я даже и не вспомню спустя пару вечеров.

Теперь мне нужна только я. И я не могу понять как такое получилось. Лето было наполненно эмоциями, знакомствами, и даже немного любовью. Мне, кажется, еще вчера я скучала по своей летней влюбленности, которая сейчас за 3 тысячи километров. А сегодня не осталось ничего. Я вспомнила о нем, когда поняла, что чего-то не хватает. Да, не хватало вечерней переписки с ним и обсуждения всяко ерунды.

Я вспоминаю лето и нечто теплое появляется в душе. Но мне приходится заставлять себя вспоминать, что бы все хорошее, что во мне осталось окончательно не умерло.

Я хочу вновь радоваться и беспокоится за других, вновь пытаться всеми способами узнать что-то новое, совершать нечто безбашенное. Я боюсь, что я «та» умерла. 

Я вновь тут, я вновь с вами.

Очень многое хочется рассказать, столько мыслей, чувств, но излагать их очень трудно, поэтому постараюсь по порядку и покороче.

Лагерь.
Смена сама по себе оказалась скучной, программа явно не для нашего возраста. И вообще давно в Тимуровце не было хороших программ, ну или я просто на них не попадала. Но благодаря тому, что мне ещё приходилось и учиться, и делать проект (за который кстати мы получили Диплом первой степени), то скучать особо не пришлось. Ну и отряд у нас все-таки был хороший..
Кстати, об отряде. Суть в том, что мы ездили как смена Летней Академмии Достижений, и были не совсем тимуровская смена. Во-первых, мы учились, во-вторых у нас были люди, которые приехали школами и знали друг друга. И вот как раз-таки из-за второго пункта возникли проблеммы. В первый день нас разделили по отрядам. В этот день я бегала и знакомилась со всеми из «своих». А во второй день, из-за того, что кто-то позвонил родителям, нажаловался, что нас распределили не по школам, нас перераспределили. И во второй день мне было очень сложно. Я боялась знакомится. И плюс, все люди были знакомы между собой и не понятно как с ними начинать общаться. Но потом все образумилось, после нескольких Тимуровских программ мы хорошо сдружились и стало как-то проще. А с людьми, с которыми мы были изначально я почти уже не общалась. Кроме очень классных двух мальчишек^^

Самым страшным оказалось общение с одноклассниками. Я ненавижу ездить в лагерь со знакомыми. И тут это оказалось катастрофой, как я и полагала. Я устала от них уже на третий день. Но все же это в какой-то степени оказалось полезным, я поняла, кое-что об их характерах, что теперь поможет лучше понимать их поведение. 

Однако, смена закончилась, не смотря на все её минусы последний день затмил просто всё и я осталась довольна безумно.

Но вот я дома, а дома, откровенно говоря, срач. Мама работает, и, помимо меня, у нее ещё двое детей, поэтому времени у неё не хватает. Угадайте кто в первый же день вымыл пол, перестирал, перегладил все вещи и прибрался на кухне? Да, я опять принимаюсь за уборку дома. На очереди у меня приборка в моей комнате (я, кстати, перед отъездом приводила её в порядок), мытье зеркал, приборка в детской. Не знаю, что такое на меня нашло)

Ладно, меслей у меня ещё очень много, но думаю, надо остановится.
Надеюсь, все вы хорошо проводите лето. Удачи! 

Кхм, уезжаю в лагерь.

На самом деле это не такая уж несусветная радость, радость будет в июле, однако. Я любитель менять обстановку и десять дней в любимом лагере самое то сейчас. Правда, раздражает, что я еду туда учиться (а иначе никак) и что нельзя приехать прямо в лагерь, до которого минут 30, а надо тащиться до планетария, примерно часик. Разница не сильно большая, но на самом деле я сегодня нанервничалась из-за этого. Я хочу сразу в лагерь, в родные места 

А ещё, я еду с одноклассниками (в количестве 6 шт). Они там одна компания, все довольные и счастливые, я, правда, тоже иногда к ним вливаюсь, но не так часто, так как общих шуток, о которых никто не знает, у них очень много, и мне, к сожалению, их не понять. А ещё, я устану от них ко второму дню. Я от них за 3 часа-то устаю.
Таки вот, я ненавижу ездить в лагеря со знакомыми, как-то получается, что вы с ними по желанию или без первые дня 3 крутитесь вместе и только потом начинаете получше узнавать отряд и это совсем не классно. В первые же 10 минут пойду знакомится со всеми)
А вообще, я так как была в этом лагере не могу понять как все это будет проходить и мне ну ооочень интересно. Никогда в Тиме не было смен по 10 дней. А тут появились, и я все не могу себе это представить. Ну блин, все, завтра все узнаю, все будет хорошо. 

Ладно, пойду дособерусь, да спать. Завтра в 7 вставать. -.-

Ну и по традиции — не теряйте, буду появляться, комментировать, быть может писать. Всем удачи!

Я, кажись, старею. Что-то прибираюсь постоянно: окна в доме перемыла, все перестирала — перегладила, все на места расставила и слежу, что бы стояло как нужно. Начала вести ежидневник, расписываю планы на на неделю, месяц, составляю разные списки. Стала просто фанатом списков! Что-то уже не знаю куда руки девать — начала учить ненавистный английский.

Напоминаю себе вечно занятую мамашку, которой так и хочется, что бы все вокруг восхищались её умением все планировать и дурацкой привыйкой записывать все в блокнотик. Я же записываю либо на руку, либо в телефон. Ну я не могу понять, как люди могут запомнить весь этот бесконечный поток информации. Начали появляться всякие глупые мысли по поводу того, что когда-нибудь, благо не скоро, мне прийдется выйти замуж. Самое интерестное, что буквально позавчера доказывала родителям, что мне это не нужно и не интерестно. Не хочу ни замуж, ни детей. Однако, это не мешает мне переодически думать о том, как я буду устраивать свою жизнь там, после смены фамилии и получении печати в паспорте. 

Я не знаю, что со мной, я правда не могу понять. Сегодня какой-то странный день, со странными и не интерестными мыслями. Это пройдет. Надеюсь, совсем скоро.

Шестой день лета (шестой же?), а у нас ужасно холодно, дома сижу в теплой одежде, не могу согреться все никак уже который день. Хочу скорее в тепло, хочу прямо сейчас уехать туда.

В жизни постепенно все становится лучше — с другом помирились, как будто ничего и не было, а это не может не радовать, долги закрыты, осталась математика и какая-то чертова «школы лидерства», которая нафиг никому не нужна, но идти придется, записали уже.Устаю я очень сильно, правда. Хоть и почти каникулы, в школу ходить практически не надо, а сил у меня больше не стало.

Очень быстро надоедает подруга, с ее глупыми вопросами, желанием быть центром, ведь она тут почти год не была, ну и конечно, разговорами о других людях, которые я не выношу. Показывает мне кучу инстаграммов каких-то левых девушек, довольно таки милых и говорит, что они страшные, а когда я говорю обратное, она не слушает и продолжает утверждать, что они уродины. Да черт возьми, они гораздо лучше выглядят, чем я, чем ты, чем многие мои знакомые, так какого ж хрена?

В общем, не могу я привыкнуть к её компании, меня начинает тошнить уже после часа общения, а иногда приходится терпеть более пяти. Ну ничего, скоро я в лагерь, а после лагеря там всего полторы недели и я опять уеду, а там уж не увижу её почти целый год. Мы были лучшими подругами, да.

Я уже скорее хочу в лагерь. В любимый лагерь, хоть не совсем на смену и не совсем в той обстановке, что обычно, однако, я еду в любимые места, увижу любимых вожатых (хотя и не буду с ними общаться так часто, как могло бы быть), и в общем-то буду отчасти счастлива.

Однако, я еду с друзьями, знаю, что через пару дней буду проклинать все, буду стараться в свободное время уйти от них, потому что не могу я долго видеть одних и тех же людей. Я знаю, что и они устанут от меня, потому что я периодически надоедлива и периодически всех бешу. И я не представляю как прожить эту смену. Но очень её хочу.

Близится лето, сдача экзаменов, долгов, лагерь, другой город, опять лагерь. Впереди столько всего, столько новых впечатлений, чувств, а я не могу все никак сдвинуть себя. Сейчас мне уже проще, однако давление подруг, постоянные их вопросы, не помирились ли мы. Плюс о них сегодня было издевательское настроение и мне пришлось выдерживать их обидные шутки. А мне что? Я привыкла, они же терпят, когда я готова сорваться на всех и разрыдаться, и я потерплю их «убивательное» настроение.

Мне нужно делать математику и учить географию, а я читаю книги по психологии и сижу на МП. Уже хочется лето, тепло и чего-нибудь очень хорошего. Нет сил думать о плохом, о долгах, о том, что нужно сделать. 

А ещё я начинаю меняться. В который раз начинаю пробовать. У меня на руках оказались книги «7 навыков высокоэфективных тинейджеров» Стивена Кови (она давно валяется, а тут на глаза попалась) и «Я и моё барахло» Нины Лозы и появилось желание менять жизнь к лучшему. Радует, что я понимаю, что во всем виновата только я, а не погода, оценки, родители или друзья. Хорошо, что я понимаю, что начинать нужно именно с себя. И я начала делать маленькие шаги, что-то выписываю в отдельную тетрадку, опорные слова, мысли, цитаты, «маленькие шаги», все, что считаю полезным. Пока не помогло, но ведь не все сразу, так что, продолжаем стараться. Быть может к следующему году я смогу стать именно тем человеком, которым я хочу себя видеть. Быть может тогда прекратятся мои ежедневные головныеболи?

На улице холодно и сыро, в доме все влажное и не приятное, даже любимая кроватка кажется противной. 

Ничего не хочется. Совершенно ничего. Да, с утра даже было весело пройтись по магазинам с подругой, я даже не сильно устала от её болтовни, я купила себе юбку, от которой в восторге, правда папа наругал меня за транжирство, но я не могла удержаться, я такую очень долго искала. Да, утро было веселым. А сейчас я ничего не чувствую. Пустота, апатия, единственное, что осталось — острая необходимость написать ему хоть что нибудь. Я соскучилась по нему, именно как по другу. Я до сих пор не могу свыкнуться с этим. Он наверное уже забыл все эти дурацкие 5 месяцев чего-то непонятного, он наверное нашел уже замену и не испытывает необходимости во мне. А я дура. И я все никак не могу свыкнуться. 

Остальные чувства как будто умерли. Я ничего не хочу. 

Не знаю, как идти завтра в школу, здороваться ли с ним, как обьяснить подруге, что мы с ним вдруг прекратили общение? Ни о чем не хочу думать. Не хочу завтра вставать с кровати. Никого не хочу видеть. Хочу лежать и тихонечко плакать. 

Никогда не привыкайте к людям. 

Сегодня отвратный день, с утра я чувствовала себя хуже некуда, срывалась, разревелась. В общем, хуже некуда. Я так думала. В итоге я испортила отношения с лучшим другом. Видимо, окончательно.

Ну что меня угораздило сказать ему, что он мне нравится, ну что ж это блять такое? Ск, анибиотики делают свое дело, они потихоньку убивают меня и мой мозг заодно. Ну вот я же думала, сказать — нет. Я бл случайно нажала на чертову кнопку «отправить». Я даже оправдывалась. А он просто решил, что это конец всему. Всем 5 месяцам. Да кто у меня есть, кроме тебя, дурак?! Да кому я вообще нужна?! Почему неделю назад для тебя было важно то, как я себя чувствую, а сейчас ты можешь просто вот так положить конец всему?! ПОЧЕМУ Я ТАК НЕ УМЕЮ?! 

После нашего разговора я сидела и ревела, я впервые поняла, что серьезно не могу двинутся, хотя мне так хотелось кричать, бегать, бить себя. Я просто сидела, примерно минут 20. Потом я потихоньку отошла, смогла встать с кровати и добраться до ноутбука. Я опять понимаю потребность в этой писанине, мне стало проще. Я начала смотреть, как жить дальше, что изменится в моей жизни. Пока я не вижу там ничего хорошего. Я пока вовсе ничего не вижу. 

Никогда, никогда не делайте людей чем-то важным в своей жизни. Одно неправильное слово и их больше рядом нет.