Близится лето, ага.

Близится лето, сдача экзаменов, долгов, лагерь, другой город, опять лагерь. Впереди столько всего, столько новых впечатлений, чувств, а я не могу все никак сдвинуть себя. Сейчас мне уже проще, однако давление подруг, постоянные их вопросы, не помирились ли мы. Плюс о них сегодня было издевательское настроение и мне пришлось выдерживать их обидные шутки. А мне что? Я привыкла, они же терпят, когда я готова сорваться на всех и разрыдаться, и я потерплю их «убивательное» настроение.

Мне нужно делать математику и учить географию, а я читаю книги по психологии и сижу на МП. Уже хочется лето, тепло и чего-нибудь очень хорошего. Нет сил думать о плохом, о долгах, о том, что нужно сделать. 

А ещё я начинаю меняться. В который раз начинаю пробовать. У меня на руках оказались книги «7 навыков высокоэфективных тинейджеров» Стивена Кови (она давно валяется, а тут на глаза попалась) и «Я и моё барахло» Нины Лозы и появилось желание менять жизнь к лучшему. Радует, что я понимаю, что во всем виновата только я, а не погода, оценки, родители или друзья. Хорошо, что я понимаю, что начинать нужно именно с себя. И я начала делать маленькие шаги, что-то выписываю в отдельную тетрадку, опорные слова, мысли, цитаты, «маленькие шаги», все, что считаю полезным. Пока не помогло, но ведь не все сразу, так что, продолжаем стараться. Быть может к следующему году я смогу стать именно тем человеком, которым я хочу себя видеть. Быть может тогда прекратятся мои ежедневные головныеболи?

Комментариев: 0

Я схожу с ума.

На улице холодно и сыро, в доме все влажное и не приятное, даже любимая кроватка кажется противной. 

Ничего не хочется. Совершенно ничего. Да, с утра даже было весело пройтись по магазинам с подругой, я даже не сильно устала от её болтовни, я купила себе юбку, от которой в восторге, правда папа наругал меня за транжирство, но я не могла удержаться, я такую очень долго искала. Да, утро было веселым. А сейчас я ничего не чувствую. Пустота, апатия, единственное, что осталось — острая необходимость написать ему хоть что нибудь. Я соскучилась по нему, именно как по другу. Я до сих пор не могу свыкнуться с этим. Он наверное уже забыл все эти дурацкие 5 месяцев чего-то непонятного, он наверное нашел уже замену и не испытывает необходимости во мне. А я дура. И я все никак не могу свыкнуться. 

Остальные чувства как будто умерли. Я ничего не хочу. 

Не знаю, как идти завтра в школу, здороваться ли с ним, как обьяснить подруге, что мы с ним вдруг прекратили общение? Ни о чем не хочу думать. Не хочу завтра вставать с кровати. Никого не хочу видеть. Хочу лежать и тихонечко плакать. 

Никогда не привыкайте к людям. 

Комментариев: 7

Почему я не умею вовремя затыкаться?

Сегодня отвратный день, с утра я чувствовала себя хуже некуда, срывалась, разревелась. В общем, хуже некуда. Я так думала. В итоге я испортила отношения с лучшим другом. Видимо, окончательно.

Ну что меня угораздило сказать ему, что он мне нравится, ну что ж это блять такое? Ск, анибиотики делают свое дело, они потихоньку убивают меня и мой мозг заодно. Ну вот я же думала, сказать — нет. Я бл случайно нажала на чертову кнопку «отправить». Я даже оправдывалась. А он просто решил, что это конец всему. Всем 5 месяцам. Да кто у меня есть, кроме тебя, дурак?! Да кому я вообще нужна?! Почему неделю назад для тебя было важно то, как я себя чувствую, а сейчас ты можешь просто вот так положить конец всему?! ПОЧЕМУ Я ТАК НЕ УМЕЮ?! 

После нашего разговора я сидела и ревела, я впервые поняла, что серьезно не могу двинутся, хотя мне так хотелось кричать, бегать, бить себя. Я просто сидела, примерно минут 20. Потом я потихоньку отошла, смогла встать с кровати и добраться до ноутбука. Я опять понимаю потребность в этой писанине, мне стало проще. Я начала смотреть, как жить дальше, что изменится в моей жизни. Пока я не вижу там ничего хорошего. Я пока вовсе ничего не вижу. 

Никогда, никогда не делайте людей чем-то важным в своей жизни. Одно неправильное слово и их больше рядом нет.

Комментариев: 22

Дурацкое всё

Я очень нервная из-за кучи таблеток с утра и вечером. Из-за постоянных походов по врачам, здоровье, которое постоянно хоть где-нибудь подведет. К тому же целую неделю нельзя есть сладкое. Сильно раздражает, что в школе завал с оценками, и ведь все было хорошо, сейчас выясняется, что за четверть выходит тройка. Учителя вдруг начали ставить кучу зачётов на последнюю неделю, а нам это все учи. А у меня ничего не учится, у меня завал в личной жизни, который не вытесняется из моих мыслей ничем.У меня болит голова, у меня болит тело, мне тяжело общаться с людьми. Я не могу понять, чего я такая болезненная? Почему я рассыпаюсь на кусочки? Весна изначально была приливом сил, а сейчас я ее просто доживаю уже хоть как-нибудь. Чёртова школа, чёртовы нервы, чёртова весна.И опять из всей этой ситуации я ненавижу себя. Раньше я могла себе для счастья купить шоколадку, а сейчас мне и ее нельзя. Я не знаю как дожить эту неделю. Я не представляю, что делать с НИМ, ск я честно не знаю, что мне делать, я честно не могу понять наши отношения. Я периодически готова поубивать всех девушек, с которыми он общается, потому что мне кажется, что он мой, не просто так мы ж с ним целуемся, но я понимаю, что в этой ситуации не права я, ведь признавался мне он очень давно, а о том, что чувствую я он не знает. Я, черт возьми, такая дура.

Комментариев: 3

Ночь в музее.

Сегодня, как вам наверняка известно, музеи по всему миру работают до 11 и проводят разные интересные экскурсии. Мне, как дочери работника музея, повезло пройти туда бесплатно.

На самом деле я терпеть не могу историю и все, что с ней связанно, я все же больше физ-хим-мат, однако, экскурсия оказалась в самом деле очень увлекательная. В нашем скромном музее залов не очень много, но так, я думаю, даже лучше, будь это большой музей меня б не хватило. И хорошо, что я была с подругой, иначе мне б после первого зала стало скучно. А так, мы обошли все, просмотрели все обьекты, даже, пожалуй, по несколько раз, почитали про них. Мы увидели настоящую мумию (зрелище не из приятных, но безумно интересно), мы послушали лекции о жизни в разных эпохах, даже посмотрели на дерево под микроскопом. Мы даже посмотрели как вытачивали орудия труда.

Так же нам повезло сфотографироваться в шлемах, с щитами и копьями. Мы там, хоть и с безумными лицами, но такие счастливые. Огромный привет из детства. К сожалению, копья пометать нам не удалось, на улице было очень холодно и у меня пальцы практически не шевелились. Ну ничего, в следующем году — обязательно.

Самым интересным была, конечно, свадьба. [в итоге мы с подругой решили, что когда будем выходить замуж устроим девичник, и празднование на 2 недели. Старые традиции же]. На самом деле было очень интересно послушать, и кое-что посмотреть, какие раньше были традиции. Свадьбы в наше время — ничто)

Там же посмотрели Петрушку. Ну это просто весело, тут и других слов нет.

Так же мне понравилась лекция о святилищах у народов ханты-мансийска. Её вел довольно серьезный мужик, но иногда говорил такие фразочки, что мы всей аудиторией падали. Рассказывал он очень интересно, но к сожалению у меня не удалось дослушать до конца, меня отправили домой.

Ну что ж, впечатления отличные, мы прекрасно повеселились! Обязательно в следующем году схожу опять. Спасибо маме, что затащила меня туда)

Комментариев: 4

Ненавижу этот возраст.

Дурацкий возраст, дурацкий подростковый максимализм.

В этом возрасте по-настоящему веришь в чудеса, хотя стараешься этого не показывать. Но самое противное, что я поверила в любовь. Мне казалось, что с ним по-настоящему хорошо, что я не хочу с ним расставаться, что это на долго и мы обязательно будем самыми нежными. Прекрасно лежать с ним вместе, держаться за руки пока никто не видит, смотреть фильмы, не понимая их суть, целоваться за углом, в конце концов. Так много всего. И вы представляете, в какой-то момент я поверила, что все наконец-то хоть немного, хоть и по-детски, но серъезно. Признаю, я идиотка. Черт возьми, как мне вообще такое в голову пришло? Я ненавижу, ненавижу себя за такие глупые мысли.

Бесит, что кажется, что меня никто не может понять и что мои проблеммы какие-то особенные. Самой от себя противно.

А еще, раздражает, что совсем ничего не хочется. Мне нужно учить определения по любимой (без сарказма, ага) химии, а я не могу. Мысли в полном беспорядке. Даже заставить себя открыть учебник не могу. 

аппатия, дипрессия… Все не то.

Просто ненависть ко всему вокруг. И к себе, в первую очередь.

Комментариев: 3

Забота.

Я оказалась не одинока. 

Сегодня я чувствую себя не очень хорошо, всплывают старые проблеммы со здоровьем, и я всерьез начала бояться попасть в больницу. Буквально пару часов назад было совсем плохо и я написала об этом другу. Сейчас мне уже проще и я сообщила ему об этом, дабы он не волновался. И от какой то фразы: «Береги себя, ок?», — стало невероятно тепло на душе. Я почувствовала искреннюю заботу. Именно в этот вечер я поняла, что я не одна.

На самом деле он всегда обо мне заботился, но как-то за глупыми и немного обидными шутками этого не замечалось. А сейчас, после небольшой ссоры, благодаря которой еще дня 3 мы будем аккуратнее со словами, это стало так сильно заметно. Сейчас же вспомнилась моя истерика, во время которой я проревела больше часа, и успокоилась только благодаря его словам. Черт побери, как я этого раньше не замечала?

А ведь переодически я его ненавижу, да, да, я искренне ненавижу человека, который заботится обо мне и моём здоровье больше, чем мои родители. Но это всего какие-то считаные минуты. Остальное время я беспредельно его люблю.

Комментариев: 0

"этот город заполнен деньгами и проститутками..

… Я не против всех их но только не сутками"

Привет от Земфиры. В последнее время слушаю ее постоянно.

Ненавижу это место, а именно «этот» район в «этом» городе. Тут все такое знакомое. Раздражает, что тут куда не пойдешь — тебя везде узнают. Бесит, что тут часть считает себя неведомо крутыми и на остальных смотрит с верху. Напрягает, что все компаниями, а я одна. Я живу в городе — миллионере, но я одна.

В этом месте я научилась искренне ненавидеть себя, раздражаться по каждой мелочи и срываться на прохожих. Тут моё мнение ни во что не ставят, хотя я так часто оказываюсь права. Я очень устала от этого места, куда бы и насколько бы я не уезжала я никогда не хочу возвращаться. Я бы с удовольствием путешествовала, училась бы новому, выучила бы ненавистный английский. Я бы с удовольствием встречала новых людей «на 5 минут», ведь они точно не предадут, ведь они никогда не заставят тебя чувствовать себя одиночкой, они просто не успеют узнать тебя на столько, что бы сделать тебе больно.

Радует, что на улице тепло и можно наслаждаться солнышком. Прекрасно, что эта «тюрьма» заставляет меня двигаться вперед. Я ещё все смогу, я ещё всем покажу. Я попробую. Неужели вы никогда не чувствовали ужаса от родных стен?

Комментариев: 0

И вот что делать с такими "друзьями"?

Ну здравствуй, майпейдж, это снова я и мои тараканы.

Я так устала, черт возьми. Я так хочу друга. Хотя бы одного. С кем я бы могла все обсудить. Я и не помню, кому я последнему доверила всё, что у меня внутри.

Сейчас у меня есть компания, с которой я довольно-таки не плохо общаюсь, двум людям я могу доверить даже больше, чем другим. И вроде все хорошо и мне с ними весело.

НО, во-первых, все они ЧГКшники и у них есть свои приколы с их выездов, о которых они мне говорят «слава богу, что ты не знаешь». Вот классно! Вы шутите между собой, а я всегда левая. Ну замечательно, спасибо, ребят.

Во-вторых, они постоянно оскорбляют. Ладно, между друг другом по шутке сказать «даун», «долбоеб» и все, что у них есть между собой. Ладно, к своему «ТП» я уже привыкла. Но, блин, сколько раз я говорила, что я ненавижу когда меня называют шлюхой. Это действительно перебор! Я одеваюсь прилично и не даю себя лапать и, тем более, не сплю со всеми подряд. (Мне, черт возьми 14, я девственница) Да и вообще, оскорбления по поводу внешности, придирчивость к одежде. Шутки шутками, но всему есть придел, а они его совсем не видят и в итоге это перерастает в оскорбления. Поэтому я уже пятый час в ужасном настроении.

Ну и в-третьих, почему они считают, что им вдвоем/втроем можно теребить мои волосы и щекотать? Я на вас ору, что мне неприятно, однако вы продолжаете. Я попросила не трогать мои волосы, так почему ваши грязные руки так и лезут к моим только что вымытым и уложенным волосам? Так если одну из этих людей тронуть за волосы, то она будет на всех орать и обижаться. А меня, кто услышит?!

В завершение, сегодня мы с двумя людьми, которым я доверяю, как раз-таки, и ещё одной девочкой пошли в гости к другу. Эти двое какие-то шутки вспоминали, что-то обсуждали, мы с «еще одной девочкой» молчали, и тут она спрашивает «ты так в сторонке часто стоишь?», я отвечаю «переодически» и мой любимейший и драгоценнейший человек говорит «ВСЕГДА!». Да, с интонацией, вызывающе. Мой маленький мир разрушился. Я не хочу никого видеть. Если бы я была глупой, разрезала бы себе вены, но я решила, что так будет только хуже.И вроде бы, замем мне такие друзья? Послать их нахер? А что мне тогда делать?! У меня нет никого. У меня чертова задница мира из которой меня не пускают в центр Города. Они — единственный выход из одиночества. плохоплохоплохо

Комментариев: 7

каникулы

Завтра в школу.
Нет, нет, нет. Где мои каникулы? Куда они исчезли? 
А вообще, это первые каникулы за этот учебный год, которые я не просидела дома, и хоть я и не успела отдохнуть, я рада, что они не прошли даром.

С воскресенья по среду я помогала друзьям-вожатым в скаутском. На самом деле, от этой работы очень сильно устаешь, к концу дня хочется убиться, но впечатления наилучшие! Дети, хоть и нервные, непослушные, но к ним, в итоге, так привыкаешь, что не хочется расставаться. Я вообще, там просто так бегала и помогала старшим, но в итоге была на отряде с лучшим другом, впоследствие чего мы стали, наконец-то, лучше общаться. В общем, я поеду на пятидневку и буду там вожатой. Будет сложно, но мне дадут в помощники старших и все будет хорошо. с:

С пятницы по воскресенье я была на мат боях, о которых уже успела написать довольно таки недовольный пост. Но все изменилось, мы со вчерашнего дня стали собраннее и решили довольно много задач и выиграли два раза. И в итоге мы призеры! Я довольна, все довольны. Получилось лучше, чем я ожидала.

А еще сегодня приехал человек, которого я не видела больше полугода, с августа. Это было весело. Я довольна, что мне удалось заставить его притащиться в эту задницу мира из его задницы мира. Хоть мы оба очень сильно изменились, не было какой-то неловкости, так, как будто мы виделись буквально вчера, и так, как будто мы не живем в разных концах [довольно-таки большого] города. Я хочу увидеть его еще. Приезжай, прошу.

Вывод: каникулы вышли очень насыщенными, я довольна. Даже более чем. И да, на этих каникулах я наконец-то начала искренне смеяться. Мне нравится. 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3
Chocolate Soul
Chocolate Soul
Была на сайте никогда
Родилась: 7 Октября
тел: 8961-221-39-40
Читателей: 215 Опыт: 0 Карма: 1