Моё дикое негодование

Так, для тех кто не в курсе, а вообще нет тут людей, которые в курсе, я тут очень давно. И я удивилась, что в моей ленте остались вообще живые люди.

Раньше для меня это было убежищем от дерьма в жизни и все такое, там долгая история в общем, но больше я в этом не нуждаюсь и примерно раз в год захожу глянуть как тут дела. Я конечно понимаю, все меняется, в моё время было лучше, это ожидаемо...

НО

Сисечный флешмоб?! Вы серьёзно?! Я просто дико негодую по этому поводу. Да даже просто глянуть на топ-10 (ой, он же давно топ 8). В нем не всегда были классные личности, была дама с которой весь МП просто взрывался, но блять. Сейчас взрываюсь я, ибо что вы вообще сделали с этим уютным местечком?!

Комментариев: 3

Проблемы

Привет, у меня проблемы.

В общем, в прошлой четверти у меня вышло 8 четверок и мои родители, со словами «Вика ты стала халтурить», решили проверять у меня уроки. Я надеялась, что они от меня отстанут через пару недель, но нет, они от меня до сих пор не отстали, к тому же, пиздец в отношениях с ними прогрессирует. Они решили начать контролировать, где я, с кем я, зачем я. Я столько никогда и никому не врала. Мне уже не стыдно. Я начинаю прогуливать уроки. Как же хочется сделать что-нибудь невероятно запретное. 

Раньше я делала все, что бы доказать им, что я молодец, теперь же я делаю все, лишь бы от меня отвязались.

Самое ужасное, что они хотят, что бы я им доверяла. Мол, проблемы, так расскажи их нам. Ну я и решила поделиться тем, что у меня 4й день болит голова. И знаете что? На меня наорали. Типа, хватит худеть, все из-за неправильного питания, хотя я уже 2 недели питаюсь нрмально. И что, мне после этого доверять им? увольте.

и вообще, в голове полная каша. Хочется худеть по потери памяти, глотать таблетки и делать запрещенные вещи. Еще немного и моя электронка перерастет в обычные сигареты. Только этого мне не хватало для веселой жизни. 

Комментариев: 6

ненавижу..

… себя, мир, школу, котов, виндафон, биологию, химию, одноклассников. Что именно, я ещё не решила.

Я устала от беготни. Сегодня домой вернулась в 6, более того после 13.30 и до 6 у меня был один перерыв — 10 минут, и то, я опрашивала девочку для своего исследования. Прихожу домой, а родители наезжают, что я не сделала чего-то там. Они возвращаются буквально через 15 минут после того, как я захожу домой. Имейте хоть немного уважения, я тоже заматываюсь безумно. 

Еще биология. Учу её каждый вечер, но чего-то никакого продвижения абсолютно. Каждый вечер я сажусь за компьютер, открываю пару-тройку учебников и начинаю осваивать просторы сей науки. В такие минуты я ненавижу себя за то, что 3 года не учила биологию и даже не пыталась. Не думала, что хоть когда-то она мне пригодится.

А еще я поняла, что не могу учиться в одном классе со своей хорошей подругой. Она умная, она запоминает все с первого раза, а мне для запоминания надо зазубрить на 55 раз, и то не факт, что выйдет. И вот, когда она начинает меня исправлять, мне хочется на неё заорать. Или когда классу датут задание, она решит, что нибудь и всем видом будет показывать, что решила или спрашивать, что у меня получилось, а потом «ааа, ты ещё не...» и тут мне хочется крикнуть «ДА, Я ЕЩЁ НЕ РЕШИЛА, Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО У ТЕБЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ВСЕ С ПЕРВОГО РАЗА, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО У МЕНЯ С ЭТИМ ХУЖЕ». А когда я права, она сначала отрицает или вовсе не желает слушать, а когда я оказываюсь права, она «ооой, ну хорошо». Так почему, когда она права, ей надо сказать, что она умница и бла-бла-бла, хотя у неё ВСЕ получается чуть ли не идеально. 
Меня это знатно достало. Мне кажется, ещё чуть-чуть и я просто перестану с ней общаться. Я просто не выдержу.  

И мне не хватает тепла. Кому я могу излить душу? Никому. Возвращаемся на год назад, видимо.  Что мне нужно? Теплые обьятия. Кто-нибудь, кто меня выдержит и будет любить. Хотя бы чуть-чуть. Желательно мужского пола. И примерно моего возраста. Хотя бы временно. Что бы отвлекаться от себя, уроков, химии и биологии.

я переодически ненавижу все вокруг.

Комментариев: 0

Доброжелательность

Я не смогла привыкнуть к этому дурацкому зеленому фону (если кто не видел — там была елка). Меня вымораживало от того, каким вдруг блог стал светлым. Меня вообще от любой доброжелательности вымораживает.

Какая вам разница, почему я не в настроении? Если я попросила забить, то это значит ЗАБИТЬ, а не спрашивать «ты что, опять плохо спала?», да, я опять проворочалась до двух, «у тебя с животом проблемы?», ну стянуло на тренировке, «голова болит из-за спины?», да, у меня хронически болит шея и спина, спасибо наследственности, «ой, бедненькая» и еще так противно посмотрят и по голове погладят. А не пойти ли вам в задницу с вашей жалостью? Если я вам пару раз сказала про то, что у меня бывают проблемы со здоровьем, это не значит, что вам всегда теперь надо лезть в эту тему. Я не люблю даже с родителями говорить об этом. 

Да, я даю себе слабость, я иногда говорю с людьми о здоровье, о проблемах. Но, видимо, постараюсь больше так не делать.

У меня все хорошо. Я счастлива.
нет, я не прекращу врать.  
_______________
 Блог-то читабелен?

Комментариев: 0

Проснись

Буквально вчера писала о том, что ничего не хочется. Это состояние довело до истерики, бессоницы и безумного раздражения. Мне вчера реально стало плохо. Но потом я попыталась себя максимально успокоить и все таки смогла уснуть около 3х.

Сегодня с утра у меня была химия, следовательно мне 3 часа взрывали мозг. Но это помогло проснуться, мой мозг постепенно начал работать, а потом я покатила в центр. Я там бываю не чаще раза в месяц, сейчас мне было это необходимо. Доехала до центра, купила себе кофе для полной бодрости и отправилась по магазинам. Присмотрела я себе немеренное число вещей — кольца, браслеты, часы, кошельки. Но на данный момент в критичном состоянии только кошелек, кольцо я хочу серебрянное, браслеты почти не ношу, а часы мне в общем то и не нужны — привычнее смотреть время на телефоне. И, обыскав все магазины аксесуаров в Ауре я таки нашла кошелек, который не такой уж и огромный и подходит к новому портфелю.

И да, это помогло выйти из того ужасного состояния. Да, я не стала более чувственной от какого-то похода по магазинам, но по крацней мере мне не так лень, я не так сильно ощущаю одиночество и уже не чувствую себя бесполезной до ужаса. 

Доброе утро. Пора вновь начинать жить.

Пора попробовать почувствовать хоть что нибудь.

Комментариев: 0

Я скучаю по себе.

Я скучаю по жизни. Я скучаю по себе, которая горит желанием узнавать новое, знакомится, гулять, нарушать правила, придуманные родителями. Я скучаю по тем временам, когда я умела плакать, умела на самом деле растраиваться, а не только раздражаться. 

Я уже не скучаю по людям. Они для меня нечто временное. Был дорог — ушел. А я даже и не вспомню спустя пару вечеров.

Теперь мне нужна только я. И я не могу понять как такое получилось. Лето было наполненно эмоциями, знакомствами, и даже немного любовью. Мне, кажется, еще вчера я скучала по своей летней влюбленности, которая сейчас за 3 тысячи километров. А сегодня не осталось ничего. Я вспомнила о нем, когда поняла, что чего-то не хватает. Да, не хватало вечерней переписки с ним и обсуждения всяко ерунды.

Я вспоминаю лето и нечто теплое появляется в душе. Но мне приходится заставлять себя вспоминать, что бы все хорошее, что во мне осталось окончательно не умерло.

Я хочу вновь радоваться и беспокоится за других, вновь пытаться всеми способами узнать что-то новое, совершать нечто безбашенное. Я боюсь, что я «та» умерла. 

Комментариев: 1

Вновь тут

Я вновь тут, я вновь с вами.

Очень многое хочется рассказать, столько мыслей, чувств, но излагать их очень трудно, поэтому постараюсь по порядку и покороче.

Лагерь.
Смена сама по себе оказалась скучной, программа явно не для нашего возраста. И вообще давно в Тимуровце не было хороших программ, ну или я просто на них не попадала. Но благодаря тому, что мне ещё приходилось и учиться, и делать проект (за который кстати мы получили Диплом первой степени), то скучать особо не пришлось. Ну и отряд у нас все-таки был хороший..
Кстати, об отряде. Суть в том, что мы ездили как смена Летней Академмии Достижений, и были не совсем тимуровская смена. Во-первых, мы учились, во-вторых у нас были люди, которые приехали школами и знали друг друга. И вот как раз-таки из-за второго пункта возникли проблеммы. В первый день нас разделили по отрядам. В этот день я бегала и знакомилась со всеми из «своих». А во второй день, из-за того, что кто-то позвонил родителям, нажаловался, что нас распределили не по школам, нас перераспределили. И во второй день мне было очень сложно. Я боялась знакомится. И плюс, все люди были знакомы между собой и не понятно как с ними начинать общаться. Но потом все образумилось, после нескольких Тимуровских программ мы хорошо сдружились и стало как-то проще. А с людьми, с которыми мы были изначально я почти уже не общалась. Кроме очень классных двух мальчишек^^

Самым страшным оказалось общение с одноклассниками. Я ненавижу ездить в лагерь со знакомыми. И тут это оказалось катастрофой, как я и полагала. Я устала от них уже на третий день. Но все же это в какой-то степени оказалось полезным, я поняла, кое-что об их характерах, что теперь поможет лучше понимать их поведение. 

Однако, смена закончилась, не смотря на все её минусы последний день затмил просто всё и я осталась довольна безумно.

Но вот я дома, а дома, откровенно говоря, срач. Мама работает, и, помимо меня, у нее ещё двое детей, поэтому времени у неё не хватает. Угадайте кто в первый же день вымыл пол, перестирал, перегладил все вещи и прибрался на кухне? Да, я опять принимаюсь за уборку дома. На очереди у меня приборка в моей комнате (я, кстати, перед отъездом приводила её в порядок), мытье зеркал, приборка в детской. Не знаю, что такое на меня нашло)

Ладно, меслей у меня ещё очень много, но думаю, надо остановится.
Надеюсь, все вы хорошо проводите лето. Удачи! 

Комментариев: 6

Валю нахрен!

Кхм, уезжаю в лагерь.

На самом деле это не такая уж несусветная радость, радость будет в июле, однако. Я любитель менять обстановку и десять дней в любимом лагере самое то сейчас. Правда, раздражает, что я еду туда учиться (а иначе никак) и что нельзя приехать прямо в лагерь, до которого минут 30, а надо тащиться до планетария, примерно часик. Разница не сильно большая, но на самом деле я сегодня нанервничалась из-за этого. Я хочу сразу в лагерь, в родные места 

А ещё, я еду с одноклассниками (в количестве 6 шт). Они там одна компания, все довольные и счастливые, я, правда, тоже иногда к ним вливаюсь, но не так часто, так как общих шуток, о которых никто не знает, у них очень много, и мне, к сожалению, их не понять. А ещё, я устану от них ко второму дню. Я от них за 3 часа-то устаю.
Таки вот, я ненавижу ездить в лагеря со знакомыми, как-то получается, что вы с ними по желанию или без первые дня 3 крутитесь вместе и только потом начинаете получше узнавать отряд и это совсем не классно. В первые же 10 минут пойду знакомится со всеми)
А вообще, я так как была в этом лагере не могу понять как все это будет проходить и мне ну ооочень интересно. Никогда в Тиме не было смен по 10 дней. А тут появились, и я все не могу себе это представить. Ну блин, все, завтра все узнаю, все будет хорошо. 

Ладно, пойду дособерусь, да спать. Завтра в 7 вставать. -.-

Ну и по традиции — не теряйте, буду появляться, комментировать, быть может писать. Всем удачи!

Комментариев: 1

Старею, видимо.

Я, кажись, старею. Что-то прибираюсь постоянно: окна в доме перемыла, все перестирала — перегладила, все на места расставила и слежу, что бы стояло как нужно. Начала вести ежидневник, расписываю планы на на неделю, месяц, составляю разные списки. Стала просто фанатом списков! Что-то уже не знаю куда руки девать — начала учить ненавистный английский.

Напоминаю себе вечно занятую мамашку, которой так и хочется, что бы все вокруг восхищались её умением все планировать и дурацкой привыйкой записывать все в блокнотик. Я же записываю либо на руку, либо в телефон. Ну я не могу понять, как люди могут запомнить весь этот бесконечный поток информации. Начали появляться всякие глупые мысли по поводу того, что когда-нибудь, благо не скоро, мне прийдется выйти замуж. Самое интерестное, что буквально позавчера доказывала родителям, что мне это не нужно и не интерестно. Не хочу ни замуж, ни детей. Однако, это не мешает мне переодически думать о том, как я буду устраивать свою жизнь там, после смены фамилии и получении печати в паспорте. 

Я не знаю, что со мной, я правда не могу понять. Сегодня какой-то странный день, со странными и не интерестными мыслями. Это пройдет. Надеюсь, совсем скоро.

Комментариев: 30

Не такое лето я ждала.

Шестой день лета (шестой же?), а у нас ужасно холодно, дома сижу в теплой одежде, не могу согреться все никак уже который день. Хочу скорее в тепло, хочу прямо сейчас уехать туда.

В жизни постепенно все становится лучше — с другом помирились, как будто ничего и не было, а это не может не радовать, долги закрыты, осталась математика и какая-то чертова «школы лидерства», которая нафиг никому не нужна, но идти придется, записали уже.Устаю я очень сильно, правда. Хоть и почти каникулы, в школу ходить практически не надо, а сил у меня больше не стало.

Очень быстро надоедает подруга, с ее глупыми вопросами, желанием быть центром, ведь она тут почти год не была, ну и конечно, разговорами о других людях, которые я не выношу. Показывает мне кучу инстаграммов каких-то левых девушек, довольно таки милых и говорит, что они страшные, а когда я говорю обратное, она не слушает и продолжает утверждать, что они уродины. Да черт возьми, они гораздо лучше выглядят, чем я, чем ты, чем многие мои знакомые, так какого ж хрена?

В общем, не могу я привыкнуть к её компании, меня начинает тошнить уже после часа общения, а иногда приходится терпеть более пяти. Ну ничего, скоро я в лагерь, а после лагеря там всего полторы недели и я опять уеду, а там уж не увижу её почти целый год. Мы были лучшими подругами, да.

Я уже скорее хочу в лагерь. В любимый лагерь, хоть не совсем на смену и не совсем в той обстановке, что обычно, однако, я еду в любимые места, увижу любимых вожатых (хотя и не буду с ними общаться так часто, как могло бы быть), и в общем-то буду отчасти счастлива.

Однако, я еду с друзьями, знаю, что через пару дней буду проклинать все, буду стараться в свободное время уйти от них, потому что не могу я долго видеть одних и тех же людей. Я знаю, что и они устанут от меня, потому что я периодически надоедлива и периодически всех бешу. И я не представляю как прожить эту смену. Но очень её хочу.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3
Chocolate Soul
Chocolate Soul
Была на сайте никогда
Родилась: 7 Октября
тел: 8961-221-39-40
Читателей: 216 Опыт: 0 Карма: 1