Без заголовка
В общем, жила я себе в своей квартирке целый год. Очень ее полюбила, полюбила район, хоть и далеко от универа, почти привыкла к тараканам (вранье, но я их победю), крайне привыкла готовить, когда хочу и что хочу, стираться и наводить порядок когда считаю нужным и чувствовать себя отлично, как только попаду в квартиру.
Это место было моим убежищем. И что бы не происходило, как бы я не заебывалась, одна мысль о том, что я скоро, или не скоро, буду дома, грела мою душу. Однажды я уже ехала домой и мои родители начали уговаривать переночевать у них, а я в итоге поддалась. Господи, по дороге к родителям у меня случилась истерика. Это была предыстория.
Суть в том, что месяц назад мне пришлось переехать. Ну как, я сама на это согласилась, даже какое-то время ходила окрыленная тем, что вот еще немного и я буду жить со своим молодым человеком. Проблем оказалось несколько.
Первая началась еще до того как мы съехались, и из-за того, что мы очень редко виделись, я просто… Отвыкла от него. В те редкие моменты, когда мы виделись я просто изо всех сил пыталась не сбежать, я уверяла себя в том, что это временно, что когда мы будем видеться чаще все будет хорошо. Но нет, не стало хорошо. Мне пришлось привыкать, и до сих пор я не могу понять, хочу ли я, что бы этот человек меня касался.
Вторая проблема, конечно же, в отстутсвии пространства, к которому я так привыкла. Плюсом ко всему человек, которого надо хвалить за любую работу по дому, а это я делать не привыкла, потому что себя я обычно не хвалила. Ну и конечно, так как квартира не моя, я чувствую себя тут такой чужой. Каждый раз когда что-то идет не так, любая фраза или действие, которая мне хоть чуточку не нравится генерирует в моей голове мысль «господи, как я хочу домой». Я борюсь с ней, я стараюсь не думать об этом всем, стараюсь убедить себя в том, что это нормально, что к этому можно привыкнуть, что все будет хорошо. НО! Я не хочу привыкать. Как вообще можно убедить себя, что я обязана к чему-то привыкать, если я могу все вернуть обратно? Как можно заставить себя привыкать? Зачем вообще привыкать?
Я просто уверена, что совместная жизнь не для меня. Я просто устала чувствовать себя неловко нон стоп.
А еще я сука хочу спать в 11. Раньше часу пока не получилось.
Знаешь, я уже поняла, что нет ничего хуже, чем давать советы, Но… И потом ничего не изменится… А нет, изменится-ты просто ко всему привыкнешь и смиришься. Но лучше представь себя через пять лет такой вот жизни. Реально закрой глаза и проживи эти 5 лет, представь события, которые произойдут за это время и себя в них, только будь честной сама с собой. Учти все, что может произойти и дальше спроси себя — соответствует ли эта жизнь той, которую ты хочешь прожить. Но помни, что нету никаких «а вдруг», нету принцев на белых конях, нет матрицы с красной и синей таблеткой, есть только жизнь, которую ты будешь строить сама.
Хорошо в этом всем то, что я знаю где я хочу быть через 3 года и будем мы жить вместе или я буду жить одна — никак на это не влияет.
Да и жизни в одиночестве пришлось привыкать, а так хотелось тогда сбежать куда угодно, лишь бы к людям поближе. Так что у меня установка — продержаться хотя бы 3 месяца, попытаться притереться друг к другу, ну а если уж и тогда не выйдет, то бежать что есть сил.