Что делать?
Я непрерывно твержу о своей любви к учебе. Рассказываю всем с каким удовольствием я решаю интегралы, пишу программы, и вообще как я рада, что выбрала это направление. Кажется, я вру.
На самом деле, конечно, мне все еще нравится этим всем заниматься, но как же я устала. Я постоянно рыдаю, психую, и ничего не хочу делать. Мое внимание на нуле, потому что мне нереально лень. Потому что я заебалась доказывать, что я чего-то стою. И судя по всему, на самом деле я стою не больше чем кто-либо другой. Не стою больше, чем люди списывающие на контрольных. Не стою больше, чем ребята, что берут программы ребят со страших курсов. Я обычная. Самая блять обычная телка, которая думала, что чего-то может достичь.
Знаете состояние, когда тебе даже лежать не хочется. Ну то есть ты не хочешь ничего делать, но ничего не делать тоже не твой вариант. И ты мечешься между всевозможными занятиями, не можешь ни на чем сконцентрироваться и не понимаешь что ты делаешь в данной точке пространства и времени. И от всего этого нервозы становятся только сильнее, а ощущение собственной ничтожности поглощает тебя полностью. Вот я в таком была после неудач того семестра. Это было раза два или три и длилось это недели по 3. И я никому об этом не говорила, потому что я сильная и со всем могу справиться сама.
А сейчас справляться самой тяжелее, потому что дома есть дополнительный нервирующий фактор. И он, конечно, не знает о моем состоянии. И я делаю вид, что со мной все хорошо. И от этого хуже.
Сейчас я пишу это и реву. И осознаю, что не помню дня, когда я не ревела.
А еще знаете, что охуенно? То, что я девушка — программист. Я херачу уже три семестра и останавливаться не собираюсь, нет, не в этот раз. И я объективно хорошая студентка. Не отличная, но если делать рейтинг группы, то я точно выше одного парня. На данный момент. В первом семестре да — он точно побеждал. Но в третьем я знатно его обогнала. И сейчас я пишу программы лучше. Но когда кому-либо требуется совет по программированию — обращаются к нему, а не ко мне. Где бы то ни было — совета попросят у него. В областях, в которых я объективно лучше. У него. Каждый сука раз горит.
А еще мы с этим парнем крайне не плохо общаемся. Ну то есть в пределах универа это по сути мой друг. И зная все мои заслуги за последние полтора года он… Никогда сука в меня не верит. Если я говорю, что я сделала будет миллион вопросов подрывающих мою уверенность в себе. Как будто он должен быть лучше во всем. Хотя я херачу больше.
То есть я даже своим одногруппникам не могу доказать, что я чего-то стою. Ура.
А еще, кажется, у меня выключились положительные эмоции. Ну то есть я злюсь, раздражаюсь, грущу, но… кажется, это все. Окей, даже если я смеюсь, радуюсь — обычно это слишком быстро проходит и на меня опять нападает аппатия. В какой-то момент, я даже негативные эмоции выключила — это было прикольно. Просто похуй. Это лучше чем негативные эмоции.
В общем. Купить ли мне афобазол?
Лучше феназепам… Если продадут, конечно)
Вообще есть старая цитата о том, что первое образование нужно для того, чтобы понять, чем ты в жизни точно не хочешь заниматься, я так на радиофизика учился, теперь вот на звукооператора (и то недоволен, техническо-математмческая база в заведении слабая). А вообще по моему это синдром сданной сессии, всегда такая апатия накатывает...
Давай держись
О, а звукооператор — это прикольно.
Так вот сессия сдана уже как почти месяц, пора уже опять собраться.
Держусь, что есть сил
Ну, программирование это тоже весьма круто, мне вон для проекта придётся, по сути, с нуля операционку писать на юниксе
как буду это делать, ума не приложу...
Ничего, скоро весна, оно полегче стать должно, прорвемся)))
Мне не совсем понятно, зачем нужно выворачивать себя наизнанку в попытках кому-то что-то доказать? В итоге тебя просто похлопают по плечу, скажут «ок, молодец, доказала» и пойдут дальше заниматься своими делами. А дальше что? Ради чего все это? Какая цель у этой необходимости «доказать что я чего-то стою»? Попытаться самоутвердиться среди людей, которые в тебя не верят? Зачем? Они всегда будут тебя топить. И удовлетворения от успешного доказательства не будет. Разве что немного внутреннего «А я говорила, что смогу!». И все. Как только у людей исчезает тот, кого они топят, они просто уходят и идут искать другого слабака.
Не лучше ли заниматься тем, что ты умеешь реально круто делать, тем, что ты реально любишь и перестать вертеться в кругах людей, где приходится выворачивать себя наизнанку, чтобы доказать, что ты достойна быть с ними(и где за любую оплошность будут гнобить).
И уж тем более пытаться доказывать что-то одногруппникам, с которыми после учебы вряд ли будешь пересекаться. А еще я увидел в посте немного зависти, что «одногруппник хуже чем я по показателям, но общаются с ним а не со мной!». Открою секрет: обращаются за помощью обычно не к тому, кто лучше, а к тому, с кем уютнее и приятнее.
Возможно, ты чего-то не упомянула о своем отношении с одногруппниками в целом. Ну либо же они на тебя так смотрят потому что считают зазнайкой за то, что ты рвешься вперед. У нас тоже такая девчонка была в гпуппе. Ее не любили.
Я выворачиваю себя наизнанку для себя. Я стараюсь доказать себе, что я чего-то стою, поэтому и сравниваю себя с другими. Я не могу не ориентироваться на других людей, потому что это отличная мотивация, что бы не останавливаться. Да, иногда я перегибаю. Но с вот этим же одногруппником мы спорим на оценки, потому что так веселее. Если я докажу, что я лучше — я буду довольна. И так я буду знать что я ближе к своей мечте, потому что моей мечте посредственности не требуются. Я знаю, что я должна думать быстрее, писать отличный код, следить за ресурсами выделяемые компьютером на мою программу, лучше и умнее, чем это сделал бы другой, и я должна знать множество алгоритмов, чтобы уметь выбрать наиболее эффективный. Вы же знаете сколько в этом мире программистов? И если я хочу зарабатывать не 30 тысяч я должна быть лучше, чем все это море программистов. Я люблю то, чем я занимаюсь и хочу быть в этом не просто хороша, я хочу быть лучшей. Для этого я каждый день вырываюсь вперед.
Тут дело не в общении. У нас хорошие отношения с одногруппниками — мне с ними повезло. Плюс, на моем факультете рвение вперед не считается чем-то зазорным, наоборот таких людей даже больше уважают за их стремление. В моей группе 11 человек из которых 8 действительно пришло учиться, а не пинать хуи. Я понимаю, что обращаются за помощью к тем, с кем проще. У нас есть одногруппник, к которому за помощью обращаются крайне редко, просто потому что ну… С ним тяжело. И я понимаю, что в том, что вопросы идут к другому моему одногруппнику, а не ко мне — есть моя вина. Потому что я тоже сука неуравновешенная. Но я знаю, что когда я отвечаю на вопросы — я не проявляю снобизма, и не стараюсь выпендриваться знаниями. В конце прошлого семестра я помогала с матаном, с прогой, с эвм и люди от меня не сбегали в ужасе и не были против моей помощи. А сейчас, когда моя помощь никому не требуется, потому что проснулся мой одногруппник и не без моей помощи начал писать программы помогает всем за меня, мне грустно. Потому что мало того, что я чувствую себя ничтожеством, я чувствую себя бесполезной.
для кого-то всегда будешь полезной и нужной, главное показать это другим)